Jeudi 10 février 2011 – Journée dilemme

Alors aujourd’hui, j’étais censée voir le médecin des dépendants, ordre de la diététicienne pour faire un test glycémique. Du coup, j’ai été voir le médecin à 11h35, en plein repas. Et là j’étais contente de louper un peu de la demi-heure obligatoire. La personne qui s’occupe un peu de tout dans la clinique était là – appelons la S., plus une des infirmières et le médecin. S me dit donc que ici, on y entre en temps que volontaire et que jamais ils me forceront à rien. Et là, le médecin m’explique que mon ECG est très mauvais et que mon cœur à un gros souci pour battre. S me dit alors que si ça n’avance pas, ils m’enverront à l’hôpital, car ils ne peuvent pas me garder ici, ils ne prennent pas la responsabilité de me voir mourir. Alors elle me propose des alternatives. Soit la sonde, soit l’hôpital. Et là, il me faut réfléchir très sérieusement. Non je ne veux pas mourir. Quoique. Je n’en sais rien. Alors j’accepte la sonde, avec tout ce que ça comporte, a commencé par les calories. Et c’est ça le pire. Je ressors un peu à l’envers de la visite, on a fixé l’objectif à une demi-poche.

L’après midi, je reste dans ma chambre avant le groupe, je suis complètement bouleversée, j’avoue que savoir qu’on va me mettre un truc dans le nez me perturbe énormément. J’ai peur que ça fasse mal, et j’ai très peur de devoir absorber les calories. Alors je redescends et je vais parler à une fille avec laquelle je m’entends bien qui est en hôpital de jour et qui a déjà porté une sonde et elle m’explique que non ça ne fait pas mal, ça dérange juste un tout petit peu, surtout au début. Et là, l’infirmière que j’aime le plus – disons C – viens me chercher pour la pose de la sonde. Que je vous explique un peu, une sonde naso-gastrique de son nom entier est un tuyau qui passe à travers le nez pour descendre dans l’estomac. Et BORDEL la pose de la sonde ça fait un mal de chien ! Déjà pour passer le nez, C a dû essayer plusieurs fois, puis une fois qu’on sent la sonde dans la gorge, on doit boire pour la faire descendre et pof, dans l’estomac. Et moi j’ai fait une crise de panique une fois que la sonde était en place, et hop, je suis partie en crise de panique et elle a du me la retirer d’urgence, mais tout va bien maintenant avec ma sonde. Du coup, j’étais motivée et j’ai passé une poche entière dans la journée, par contre, le débit était très lent 70 ml par heure, la poche fait 500 ml. 1,5 calories par ml. Yeurk.

J’ai été dispensée du groupe de l’après-midi pour me remettre de mes émotions, et j’en ai profité pour avoir un rendez-vous avec ma coach, parce que oui, nous avons aussi des coachs ! Non mais cette clinique est tellement bien je vous dis même pas quoi. Alors nous avons discuté de mes perspectives d’avenir, de ce que je voulais pour après la clinique. Dans mon cas, je lui explique que je veux avant tout passer mon permis et avoir un studio. Et ensuite on parle de boulot, la boulangerie, les chiens. On discute de l’école à Lyon et de mon assurance qui fait chier le monde. Donc pour la semaine prochaine, on fixe un objectif, qui est d’appeler l’école pour demander des infos. La poche me fait mal à l’estomac et j’en diminue le débit à 60ml/h.

Quelque réponses.

• Le NADA c'est toutes les semaines? Non tout les jours pendant une heure ^^

• Et je suis fière de toi, déjà si tu tiens à table, c'est un gros progrès. Hem, je suis obligée de participer au repas, et même si je veux pas, je dois. Si ça tenait qu'à moi, j'irais pas, donc c'est pas encore ça niveau progrès.

Mercredi 9 février 2011 – Journée premier objectif

 

Le mercredi matin, nous les TCA, nous avons le groupe…TCA ! Yeah. Il parait que parfois c’est bien, et que d’autre fois trop nul. J’avoue que j’appréhendais. Je veux bien parler de la maladie, mais pas de mes ressentis. Ca commence à venir, parce que c’est comme ça qu’on avance, en mettant des mots sur nos maux. Les infirmières sont là tout le temps, l’infirmier-veilleur de nuit aussi. Du coup, ben peu importe le moment, qu’on soit de bonne humeur, de mauvaise humeur, tu vas, tu discutes, tu pleurs même parfois, et ça fait du bien. C’est dur de trouver les mots pour expliquer ce qu’on ressent. Très dur même.

J’avoue que le groupe TCA bon dieu c’était nul mais NUUUUUL. On a discuté du fait de s’accorder du plaisir, et de mériter de vivre. C’est fou comme on a toute la même façon de penser. Je ne rentre pas dans les détails du groupe, parce que comme vous vous en douter, c’est quand même très personnel un groupe comme ça, c’est comme les alcooliques anonymes un peu.

L’après-midi, de 13h à 14h, nous avons le NADA, c’est de l’acupuncture dans les oreilles, j’avoue que je craignais trop ça quoi, des aiguilles beuuuuh enfin bon, vu que c’est obligatoire, ou du moins censé être obligatoire, et bien j’y suis allée pour la première fois. Et OH MY GOD, c’est trop bon. Juste émotionnellement ça me fait un bien fou ! J’ai l’impression que tout le stress s’échappe, que tout mon corps se relâche, juste merveilleux, là c’est sûr, j’y retourne tout les jours. J’aurais tendance à me dire « non, j’ai pas le droit de me faire plaisir. » Du coup, c’est assez difficile de me motiver à descendre dans la salle. Je me demande combien de temps je vais réussir à me dire : « Yoooh t’as le droit de te faire du bien. » 

Le mercredi après midi, on a le droit de sortir de 14h à 17h30, mais les 8 premiers jours, sortir n’est pas permis, du coup, j’ai fait un peu d’ordi, j’ai beaucoup discuté avec des filles qui sont là en hôpital de jour, et j’ai eu mon premier rendez-vous diététicienne. Et là juste ok mec elle est GENIALE juste extraordinaire, drôle, sans prise de tête, vulgaire, non mais juste trop trop cool quoi. Et avec elle on fixe des objectifs. Donc là mon objectif c’était de continuer à aller à table, parce que c’était déjà suffisamment dur pour moi, mais comme elle se demandait comment je faisais pour tenir, bah on a regardé pour que je prenne un tout petit peu de complément protéiné à boire. Mais bon comme elle dit : tu prends pas, on s’en fout, on avance à ton rythme.

Voila la journée =)

 

 

 

Quelque réponses.

• Je me demande comment on peut simplement mimer la colère, ou la détresse? C'est très difficile de mimer des émotions, mais il y a des gestes, par exemple dans la honte, qui ne trompe pas, la main qui frotte le front par exemple. La détresse, les yeux sont fuyants, la tonalité de voix est monocorde. Des choses comme ça.

• Il y a des RDV avec le personnel et la famille, pour les aider eux aussi à comprendre? Oui oui bien sur, des entretiens psy/famille. Mais je suis pas prête et la psy l'a très bien compris. Mais la famille peut parler à tout moment aux infirmières pour demander des explications, etc.

• C'était un style de musique particulier, ou les musiques que vous aimez ? Non, c'est 4 morceaux différents et voila. La c'était un d'opéra, un de classique, un composé que de voix et un...je sais plus.

• Les résultats de ton électro sont bons, hein?  Joker. Plus sérieusement, j'en parle dans mon compte rendu d'aujourd'hui, qui arrivera un peu en retard, ok mais bon.

 

Mardi 08/02/2011 – Journée découverte

Première vraie journée, ouais c’est là que tout commence vraiment non ? Bon d’accord, hier ça a aussi compté puisque mon stress était là, bien présent et bien ancré en moi. Mais maintenant que j’y suis, je le sens diminué de plus en plus pour laisser place à d’autres émotions et d’autres angoisses. C’était peut-être mieux le stress au final, non ? Je ne sais pas si je vais m’en sortir, j’ai peur de voir des gens comme moi qui ne s’en sorte au final pas, et alors, alors on devient quoi, à part de la cendre ? J’ai peur, la peur au ventre, puisque je n’ai pas la nourriture à l’estomac. Je fais des jeux de mots, je sais, je suis parfois pathétique. Nos journées sont assez simples et tellement bien organisée.

Mais ce matin, c’était différent, parce que le mardi et le vendredi, nous avons droit à….la pesée. Ben ouais. Chouette hein, seulement deux jours par semaine. J’vous dit que ça. Ce matin, 56,3 kilos. Je découvre le petit déjeuner, on a des restrictions, pas plus de 2 beurres par exemple, ni plus de 3 tranches de pain. Je prends seulement un pot de café noir et je vais à ma table. Parce que il faut que je vous explique, nous avons des tables qui nous sont attribuée chaque semaine et on reste avec ces mêmes personnes durant toute la semaine, jusqu’au dimanche qui suit. Après le petit déjeuner, je découvre « L’humeur du jour ». Chaque matin, on se met tous ensemble dans la salle à manger, patient, infirmière, aide soignante. Tous. Et chacun son tour, on dit comment on se sent. Alors ce matin, j’étais fatiguée (mauvaise nuit) et angoissée, parce que je devais voir mon père le soir même. Tout le monde parle librement et tout le monde est attentif, c’est agréable.

Ensuite, le premier groupe c’était affirmation de soi. On c’est entrainé à imiter et comprendre les expressions. Le langage non-vocal en fait. C’était très intéressant, et pas forcement facile, ni mimer, ni deviner. Ca m’a permis de comprendre l’importance qu’avaient les gestes et les intonations quand on parle, et ce que je renvois à l’autre.

Le repas de midi a été rude. Bien sûr, je dirais, comme tous hein, se retrouver devant une assiette dont les portions sont absolument énormes. Et manger. Enfin, c’est toujours un passage difficile, surtout qu’ici, s’est entrée (salade ou soupe), plat, dessert (fruit ou yaourt). C’est le menu obligatoire pour les TCA. Oh bien sûr on n’est pas obligés de tout manger, ni de manger tout court, mais c’est avoir l’assiette devant soi, se rendre compte des quantités. Et c’est 30 minutes à table minimum. Ce midi, j’ai mis une 20 aine de minutes avant de me décider à avaler une minuscule pomme de terre. Vingt minutes c’est très long, surtout quand on compare aux quelques secondes qui m’ont suffit pour décider de me faire vomir.

Cet après-midi, j’avais transe hypnotique. Alors le premier exercice consistait à marcher avec de la musique, à se focaliser sur ses pensées, ses ressentis, son corps. C’était dérangeant, reposant. J’ai eu l’impression pour la première fois depuis longtemps d’être dans mon corps, et c’était une sensation étrange. La deuxième partie de la séance consistait à avoir un bandeau sur les yeux et être au milieu des autres, et ils m’appelaient par mon prénom, avec différente intonation. J’en suis sortie déboussolée, perturbée, oppressée et j’ai mis un moment à reprendre pied, et ce n’est toujours pas vraiment le cas.

J’ai eu la visite de mon père, et mon électrocardiographe, pour mes douleurs d’hier, au cœur. Sinon, je passe une soirée très sympa dans ma chambre avec ma compagne de chambre et j’avoue que c’est agréable de rire sans prise de tête tout en sachant qu’on a toute deux notre poids à porter, et je partage avec elle des instants vraiment bien, elle m’en a même remercié.

 

A demain (:

Qui es-tu ?

On va faire comme dans les journaux et se donner un faux nom, d'accord ? Bon ok, vous êtes pas d’accord ? Alors il n’y aura pas de prénom. Comme ça, je ne donne aucune info personnelle, ça vous convient mieux ? De toute façon, j’écris en je, donc vous saurez que je parle de moi. J'ai 20 ans, et j'avance à grands (trop grands) pas sur mes 21 ans. Et je me trouve actuellement dans une clinique spécialisée qui s’occupe de soigner les addictions et les troubles du comportement alimentaire (TCA). Retenez bien ce terme, il apparaîtra souvent. J’y suis entrée car je souffre depuis à peu près 8 mois de TCA. J’ai commencé en mai/juin dernier par de l’hyperphagie, tellement que j’ai pris jusqu’à 15 kilos en une semaine, atteignant ainsi un poids de 95/98kg. Durant toute la période de juillet et aout, mon poids n’a pas changé et a partir d’aout, j’ai commencé à me faire vomir, boulimie te voila. Très peu de temps plus tard, j’avais réduit les repas à un yaourt le midi et le repas du soir, puis plus de repas à midi et vomissement le soir. Jusqu’à définitivement arrêter la nourriture. Oui parfois quelque cuillerée de soupe et du sucre dans le café, c’est ce qui m’a permis de tenir jusqu’à maintenant. Je pèse actuellement 56,3 kg pour 1 mètre 67.

 

 

 

Par respect pour les personnes qui apparaîtrait dans ce blog, sachez qu’elles n’apparaissent pas sous leurs vrais prénoms, que ce soit les médecins ou les autres patients, mes camarades en fait. Parce qu’ici, il y a beaucoup de confiance, beaucoup de respect, et aucun jugement quel qu’il soit.

 

Les TCA c’est quoi ?

 

J’allais y venir, ne me pressez pas comme ça. Les troubles du comportement alimentaire regroupent trois comportements alimentaires donc tout le monde a déjà entendu parler, surtout les deux premiers. L’anorexie, la boulimie et l’hyperphagie. Je vous renvoie sur un site fort intéressant qui parle de ça :

 

http://www.boulimie-anorexie.ch/tca.php